午后，轻轻的陷入椅子，肆意的慵懒着。窗外，传入阵阵天鹅绒般轻腻的风声。脑海里，如细雨般潺潺的浮现出两年前刚离开兰州时的画面。
自幼我便崇拜着父亲，不是因为他牵我手时伟岸的身影，不是因为他做的一手好菜，而是他的职业、法官，这个让我憧憬的神圣职业。毕业后怀揣着这份祈望如愿的考进了司法系统，开启了我人生的新篇章。正当我志得意满的幻想着今后的工作时，现实却将我的幻想敲击的支离破碎。我被分配到了卓尼林区基层法院工作。
不想去，深深的抵触感蔓延在每个细胞里。卓尼，这个在我的认知里一个人迹罕至的不毛之地。我该如何在那里生活，我该如何面对离开家人的孤寂，我该如何应付只身孤影的日子，恐惧与焦虑爬满了我的全身。
五月，苦身焦思的等待中，还是到了该去报到的日子。在父母的陪伴下一同去了那里。一路上，静静地望着窗外越发陌生的景色，高耸入云的大楼被重峦叠嶂的大片森林所替代，熙熙攘攘的人群早已不见，有的只是成群结队的牛羊。陌生感带来的恐惧刺激着我的神经，茫然无措的希望慢点、再慢一点，哪怕就这样没有目的地前行。尽管如此五个多小时后还是如期到达目的地。路上稀稀疏疏的行人，破旧的老式建筑，我一次次强忍着内心的压抑，可一想到要在这里度过漫长的日子，恐惧便又一次迎上心头。
父母在送我来的第二天就离开了。离开前母亲的叮嘱，父亲的鼓励，似乎没有一点点生命力。看着车子载着父母远去，我微笑的挥着手，心里却是愁云惨雾。从那刻起，终将面对的始终是来了，开始了那个与我的梦想相差甚远的第一份工作。
起初的几个月里经常call电话向家里哭诉着、抱怨着，全然不顾大人的感受，犹如山洪爆发似的一股脑波及到他们那里去。人总在最无助时对自己最爱的人发泄情绪，哪怕最爱的人不在身边，也想着会陪着自己一起承受。想出门溜达，可害怕被人看着，一路上，像做贼一样小心翼翼又快速行走着，一买完所需物品便急匆匆地赶回去。每到夜晚，不敢关灯，不敢看窗外，乖乖躲在被窝里，外面的一点风吹草动都让我怕的要命。刚开始住的小屋是个公寓，房中没有厕所和水，每天得大桶小桶卖力地提着，小胳膊小腿的我累得直喘气，休息好半天才缓过精神。笼罩着黑布的夜空，伸手不见五指，每一次出门上个厕所，总忍不住向后面看一下，生怕从黑暗中伸出一只手将我带走。躺下，总是十二点以后才能入睡，勉强睡着，天未亮，又醒了。
正映李清照的那句，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。短短的三个月里，人消瘦了不少，体重直线往下划，心想再这样下去，自己会垮掉。
每个异乡人，凄凉、孤寂乃他们的特质，离开家乡的那一刻便注定如此，可既然来到这，理应学着融入进去。自己坐下来思索了好久，既来之则安之，要学着慢慢去适应。从开始熟悉周边环境，到接触当地人。日子久了，我发现了那里的美，放眼望去，环绕着洮河水的青山，碧蓝无云的天空，站在窗前，呼吸着一点尘土都没有的空气以及混杂着树木的清香。这三个月，是我第一次用心欣赏着它，这儿的空气质量好，树木总是绿绿幽幽。听同事说，这里的森林覆盖率达90%以上，非常适宜居家、旅游。
出门在外的游子，大体最烦心之事莫过于一个人吃饭。孤零零、冷清清不说，还要面对总不合口的饭菜，每逢佳节倍思亲的心境愈加强烈。可终归要一个人哭，一个人笑；一个人走，一个人停。慢慢地我开始学会了做饭，从连菜都不会挑拣到饭能入口，还是自己做着饭，吃着舒心。一下班，卖菜阿姨看我过来，笑呵呵地说又来买菜了小姑娘，我点了点头，挑拣几样菜后她总要优惠几毛，临走时还不忘喊道下次再来啊，我转身微笑着向她说好。洮河人民的朴实，小到卖菜称斤够数，大到饭馆里的菜量大实惠，各大商场中待人热情，单位同事间朴实热心。渐渐地，那飘荡的心随着家一般的温暖停留下来。
日子久了，大街小巷，我无一不清楚，如同交识朋友般的熟悉了他的味道。没事时与这里的小伙伴一起游玩，一同吃吃喝喝，心情像天气一样晴空万里，睡得可踏实了。与家里人的通话多了些欢声笑语，少了些愁云满布。慢慢地，自己的日子越过越惬意，也适应了这样独处的生活。
时间转瞬即逝，一晃，两年的日子就悄无音声地过去了。而今回到了故乡，坐在电脑桌前敲打着键盘，细听一个个字敲击的声音，让我的心又坠入低谷。回想着，两个月前还待在有着美味的牛羊肉、热情的当地人、凉快避暑之地的卓尼，现在却回来了。被滋润了两年洮河水的我，早已多了那份洮河情愫，与当地人一同， 爱上了这片土地。心想着，眼泪早已不知觉地湿透了衣襟。
面对着整天雾霾的兰州，拥挤的交通，喧嚣的尘世，突然就好想回去，回到那个简单又安静的小县城，简简单单就好。